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    September 06

    三年以后的爱情

    三年以后的爱情~~ 
    评论/浏览(0/0)发表时间:2007年9月5日 17时51分
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      其实我知道我们已经好久没有爱情的感觉了,有时候我在想:难道这就是三年爱情的结果吗?是因为时间还是这距离五百多里的距离,从电话到短信到最后的短信也开始变的无关紧要,其实我们每天都会把手机带在身边,但即使这样我们连一条短信都不愿意再发了,即使是那么简单的一句问候:你今天还好吗?
      我应该早就猜到这是没有结果的爱情,可是我始终还是不愿意从别人的嘴中听到这样的话:你们是没有结果的。即使我知道这是事实,我仍然不愿意从别人的口中听到这样的话。从那开始,我不再盼望些什么,只是希望在一起的时候能开心一点就好了,至少在这样分开的时候彼此还会有那一点点快乐的回忆,在某个孤独的夜晚你会想起我们之间快乐的点点,我在这个时候也会默默的祝福你,祝福你快乐,希望你比我幸福。
    曾经的我们
      曾经的我们也是相爱过的,我相信那时候你是爱过的,我会记的你每次从家里回来的时候都不忘带给我好吃的,我会记的我不高兴掉眼泪的时候你那关切眼神和你那宽厚的肩膀,我会记的你独自从学校走那么远的路去找我,我也会记的我要回家时候你在车站的眼神。。。。。。这一切的一切我都会记的。不管曾经我们发生过什么快乐的不快乐的,告诉你:我记的很清楚,其实这都是一种深藏的记忆。
     
     
    August 23

    需要微笑面对胡时候

    我从来没有想过要质问一个人些什么,可是昨天我还是这样做了,可是始终还是没有找到答案........
             我不知道他为什么不告诉我,我只是想要一个答案,难道就是这么的难吗?我不想知道你和她之间是什么样的关系?我只是想问她是谁而以.就是这样一个我认为如此简单的问题,我却在二十四小时之后依然没有得到一个答案,即是是一个我不满意的答案........

            是我错了吗?仅仅是几百里的距离就让我们一点一点的疏远吗?我一直以为距离不是两个人相爱的问题,可是今天我告诉我自己:我错了,我一直是如此放心你一个人,
            我大概是忘记了.我们已经不是三年前的我们了, 三年的时间让我们改变的太多了,我不怨恨些什么,到最后我只是要一个答案,,,,,,,,,,就这么简单,可是就是这样简单的问题却让你前言不搭后语,对于这样的结果我能怎么样呢?我还需要继续质问你吗?没有必要了吧,你自己不想说的东西我没有必要再继续追问下去了,只是自己心理觉的有点伤心,有点可惜,在一起三年的你,我竟然不能从你的嘴里听到一句我想要的答案,我是不是很可悲啊,到最后你也只是说没有什么,我觉的自己好可悲啊 ~~~
          需要微笑面对的时候我依然会笑着面对你,像我跟猪说的一样,我不怕苦,不怕累,痛苦的时候依然微笑面对,只是希望有个疼爱的人就够了~~

      
    June 19

    离开前开始想念~~

                  如果那天我没有遇见你,离开前我还会想你吗/
                  如果那天没有遇见你,我想我不会想念你。。。问自己我想念你什么———喜欢你那明媚的阳光的笑脸。/
                  在离开前的那一点点的时间里,我竟然有那么点想念你,有那么点想念你的笑容~真的有那么点不可思议,
                  知道自己不是一见钟情的女子,可为什么还是还有点思念你~~
                  7758521~~这是数字恋爱吗?过了今晚,我应该回到那个属于我的地方了``
                   希望下次见到你的时候,你依然有那么阳光的笑容~~
                  
                
     
     
     
    June 17

    一分钟后。。。。

               我们之前还是坐在一起的情侣,可是就那么一分钟我们就成为了最熟悉的陌生人。
                我们之前还坐在一起讨论以后,可是就那么一分钟我们就头也不回的走向了各自相反的方向~
                 我们之前还手牵着手唱属于我们的歌,可是就是那么一分钟我们便不再有属于我们的歌~~
                   我们之前还握着彼此的的手,可是就是那么一分钟我们就在也没有握过彼此的手~~
                      我们之前还说好你的手只为来温暖我的手,可是就是那么一分钟你却握主了别人的手~~   
                          从此你的温暖的手就再也不属我了而是 
                        可是就是那么一分钟,我们就在也等不了了~~~两个人后来变成的4个人了~~你身边的她和我身边的他。
                   从这一刻开始,我们是否也开始注意那一分钟了??
    、                 不要在让4个人变成后来的8个人了~~~~亲爱的你懂吗?
                       
     
                            
     
     
    March 31

    手放开

               我总有种感觉,自从我要打算回来的那天我们就再也没有将来所言了。。         
                                                    所以,我选择。。。放开手
    March 11

    或许这是真的哦

               真的不敢相信在家带了这么多天后,日子还是一如从前,竟然没有什么改变。从12月的冬天休到的3月的春天,就这样迷迷糊糊的过了好几个月,难道自己也要冬眠吗?不是的,只是寒冷的日子竟觉的那么孤单。
             天气开始 转暖的时候是不是心情也应该转好了呢?其实,——我一如从前。
            我开始想往去年的3月,去年的5月,去年的那些美好的日子。我想念那爬上山顶的日子,我曾发誓不在去的泰山,竟然在事隔一年后又喀什想往,我是不是也可以在今年的春天去到山顶呢/。我只是在心底暗暗的期待,希望真的能够在美丽的日子里爬上泰山的山顶 ,然后又徒步走 下来,那种感觉真的好极了~~~~
        或许这可以成为真的哦~~
        期待那一天的到来
     
    November 03

    明天的命运

     明天的命运---导游考试
                       希望大家都来保佑。
                   11月4日   上午 9点---11点   导游业务
                                  下午 2点---4点   导游基础
                        11月5日   上午  9点----11点  导游法规
                 加油~!加油!加油~!    
                  
    September 21

    女人是用来疼的

    女人是用来疼的

         女孩喜欢上了男人,对他很好,是很好的那种。她给他洗衣服,收拾房间,早晨买早点给他,小鸟依人的靠在男人身边。男人觉得有人这样无微不至的照顾是件很惬意的事情,于是他们顺理成章地在一起。男人习惯有女孩在身边的日子,可后来,女孩就离开了,在男人在睡梦中的时候。 
      
        男人讲完之后一脸茫然的问我,你说,我哪里做错了?我给她钱买化妆品,有人欺负她,我把那人揍了个半死,我这么爱她,她为什么就走了呢?
        
      我安静的听完,没办法给这个疑惑的男人一个满意的答案。我们从咖啡店走出来,过马路时男人瞅一个空挡便快步跑到对面向车流这边的我招手说快啊。我有些无奈的笑了。 
      
        
      我问男人是不是不愿意牵女孩的手,他说在家抱抱可以,在外面多不好意思啊。我说他过马路时一定比女孩快,他点头说你怎么知道。我说女孩在刷碗扫地的时候,他一定是悠闲的看着电视。男人摸着头说自己似乎明白了。我说,如果明白了就去挽回吧。
        
      希望男人是真的明白了。 
      
      其实很多女人外表很坚强,内心却还是柔弱,需要男人呵护的。她不在乎你给了她多少钱,却会永远记得你调皮的从路边花坛偷回的那朵放到她手中的月季花。她在厨房忙碌的时候,你从身后送来的一个吻会让她觉得幸福甜蜜。你们过马路时候,在左边的你紧紧握住她的手,不论是什么年纪,都会让她觉得安全。 
         世界上女人很多,美丽的,温柔的,聪明的,可爱的……可无论什么类型的女人,期待幸福的心情都是一样的。所以她们等待着一个男人的出现,等着这个男人对她们好。 
      
      其实女人期待的对自己好,是件很简单的事情。 
      
      她只希望自己的男人不要因为忙碌而忘记她的生日。想听他在耳边轻声说句,快乐吧,我的宝贝。这时玫瑰也可以省略。她只希望做家务累的时候,他轻轻抚摩自己的额头说声,宝贝,喝了牛奶再睡吧。即使对于家务,男人一窍不通。她只希望害怕或者孤单的时候,男人在身边搂着她的肩膀坚定的对她说,别怕,有我。 
      
       是的,有的时候,爱意是在不经意间流露的。可能男人你自己没感觉,可是女人却一字一句的记在了心底。她们会用更多的爱恋回报你。 
      
        
      尝试着在出门之前吻一下你的女人。常常温存的告诉她,你有多么的爱她。休息的时候抢过她手里要洗的衣物。天气好的时候带她到公园散步。睡觉前给她讲讲公司里,回家路上看到的有趣的事情。偶尔耐心倾听女人讲的事情,(即使你对白菜5角或是4角一斤不感兴趣)。在她穿了新裙子的时候,认真的看2分钟,然后诚心夸奖一下她。如果裙子大了,就说你又苗条了,如果裙子小了,就说如果大一点会更漂亮。逛街的时候可以拉着女人的手或者揽着她的肩膀,因为这样,她会觉得幸福。女人都希望在平凡中被呵护,被爱着。你温存的点点滴滴一定能让她闻到幸福的芳香。其实女人要的幸福很简单。你要耐心的对你的女人好,不需要如火山火热,也不需要如海浪汹涌,细水长流就足够让她幸福一辈子。 
      
        
      一个黄昏,我接到那个男人的电话。他很兴奋的告诉我,说女孩又回到了他身边。
        
      我问他是怎么做的,他说费了很大力气才约到女孩散步,还专挑路口走。过马路时候站在女孩左边,紧紧握住她的手。我笑了,说你现在明白了吧。男人嘿嘿的说,明白了,明白了,她跟着我,是需要我疼的。 
      
        
      是啊,当上帝用亚当的肋骨造了一个夏娃时,就预示着男人该认真照顾身边那个是自己身上肋骨变的女子,好好爱她吧,否则你自己的胸口也是会疼痛的。
        
      你的女人,就是要你疼的。 
    September 11

    胡言乱语

                   我们一如从前。
                    我们有的时候真的是太奇怪,搞不清楚自己是怎么想的。为什么明明不可能的东西我们却如此盼望得到呢?难道真的是得不到的东西才是美的,才是好的吗?后来才知道我们错了。不可能的事怎么会变的可能呢?你和我都没有办法~~~~~
                   今天是个很平常的日子~~~
                     我不知道自己坐在这里想些什么
                      我不知道现在过的是什么日子`~~我不敢想如果没有他在身边我会怎样?今天他不在只觉的日子过的很无聊。我真的感觉我快疯了。这些日子我是如何过的?以后的日子我又将怎么过呢?我真的不敢想。好象生活一点色彩都没有,我更不敢去想 我的以后~~~~
                     明天,后天,这么都的日子怎样过?
                      这一刻坐在这里的我已经没有力气去想,没有力气去干,真的该好好的打理一下自己的生活了,太乱了,乱的自己都要崩溃,每天都度日如年。
                        不愿意上课,不愿意去教室,不愿意去想,~~~~
                       理想的导游证好象已经不是我的目标,可有可无,没有力气去看书,没有力气去考试,也没有很强的欲望去拿到导游证,每天眼怔怔的看别人去上课,自己却不愿再走进那个教室,这一切带给我的只有无奈。
                      告诉自己 不能再过这样的日子,努力生活,努力学习,努力工作 ,不管结果怎样,都要对的起自己才可以。
                       每一个爱护我的人,每一个帮助我的人,我都不会希望你们失望。
                       是不是这样的时候只有自己才能帮自己啊?
                        那些不在我身边的朋友,你们还好吗?过的还快乐吗?但愿不会和我一样不快乐。
    、                
                     
                   
    September 05

    最后的日子

     

                     

                                  

                            从今天开始,还有3个月就结束我的学生生活

                               从今天开始,又要开始努力学习了

                                  从今天开始,我必须认真的生活了

                                 

                                     真的有那么多的开始吗?真的有那么多的问题吗? 

                                         从今天开始,告诉自己过的洒脱些。

                                           从今天开始,告诉自己不再去想念。

                                              从今天开始~~~~~ 

                                             那些在远方的朋友你们还好吗?还是会想念吗?
                                                       从希望大家今天开始,过的多好
                                         
    May 26

    今天的生活

                    星期五的日子依然这样无聊。
                      早上上了一上午的课,本想下午可以和他一起快乐的上网,然后去吃小吃~逛夜市。。。。。。
                    可是中午的时候他却自己回家了。本来没什么,可是宿舍的人今天晚上都说要出去玩,我真的不想去-------他们真的竟然忍心不要我了。 什么世道啊。。。伤心
                         下午,一点半本人自己去洗了个桑拿,很是舒服啊。顺便忽悠了我们班的顾大腕说我去找她,可是没去(星期一又死了)
                         晃晃悠悠的去了李村,不小心又碰上了小王和小糖。我们3个女人去逛了一回街。
                     这就是我的一天,无聊吧。今天最成功的大概也就是———————陪小糖买的衣服让我从120元打到了35元,成功买下。
                        突然发现我现在有点想你,可是你不在。
    May 11

    ai

     
         人世间最远的距离并不是你就在我身边但却不知道我爱你
                                             而是我们两个真心相爱却不能在qi
     
                 
     
           
    May 06

    我不是她 我是我

             
     
     
    我不是她 我是我
                此刻你握着的手  和她的不同
                        我的眼睛 嘴巴  耳朵 你认清楚了没有
                                 我的名字能不能别再喊错
                    我没办法替她爱你
                             你的遗憾我无能为力
                        你和她的过去和我真的没有关系
                          可不可以 别再叫我陪你回忆
                   我不是她我是我 
                             请不要在我脸上找她的笑容
                                    那个照片里的女孩   她已经离开很久
                               爱你的人现在是我
                                 也许爱情很难公平   但是至少不能太不公平
                                    你对你的情感  是我和你的事情
                                 可不可以不要再有别 人的阴影
                    我不是她  我是我    
                                请不要在我的脸上找她的笑容
                                    那个照片里的女孩她已经离开很久
                                         爱你的人现在是我
                                   我知道你还想她 
                                         可是我是我
                                      
     
           
    April 23

    暧昧

                  很想找一首很静的歌来一边听一边写我的文字
                      从很都首中看见了这首 ---------暧昧
                   大概人有一段时间情绪是很低落的,此时我正处在低落点
     
    暧昧让人受尽委屈
    找不到相爱的证据
    何时该前进何时该放弃
    连拥抱都没有勇气
     到底该不该哭泣
    想太多是我还想你
    我很不服气
    也开始怀疑
    眼前的人是不是同一个真实的你

    暧昧让人受尽委屈
    找不到相爱的证据
    何时该前进何时该放弃
    连拥抱都没有勇气
    暧昧让人变得贪心
    直到等待失去意义
    无奈我和你写不出结局
    放遗憾的美丽
    停在这里
                                   
    April 08

    无泪

     
     
    忽然发现
    已经好久了
    远离了眼泪
    不知是我远离了眼泪
    还是眼泪远离了我
    眼泪不要我了。。。
     
    原本超爱哭的我
    现在。。。
    已经好久都没有流泪了
    可能是以前哭的太多
    哭累了吧,呵呵~~

    不过现在真的是累了
    心累了
    感情也累了
    整个人都已经筋疲力尽
    对于感情。。。
    已经毫无信心可言
     
    现在的我
    只想用一切可以做的事情
    来填充自己空荡荡的内心
    心里真的好空
    好想有个人能替他住进来
    但是。。。
    他扎根了已经。。。
    跟扎的好深好深
    想拔都拔不出来
     
    其实很多时候
    自己也在想
    这样一个人
    真的值得我去想这么久么?
     
     
    现在的我已经
     
     
    忽然发现,整篇日志的色调
    灰色的,不搀杂任何其他色彩的灰色
    亦如我的心。。。
     
    亲爱。。。
    或许现在
    自由
    是我唯一能爱你的方式。。。